Анекдоты
| |
diletant | Дата: Суббота, 07.02.2009, 21:46 | Сообщение # 1 |
дилетант
Группа: Администраторы
Сообщений: 577
|
:) Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: - Вася, да как же так, кто тебя? Он: - Ничего не помню. Помню, только спички попросили... Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы... История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так **** рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке(с) В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужик, давая офигенного пинка: - С днем рожденья, сцуко! Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - ... да в туалете я, Маша! -. .. - Блин, х.й у меня руках! - ... - Что значит, чей?! Воспоминание из детства... По перрону идет угрюмым строем толпа призывников. Навстречу три дембеля, расфуфыренные, аксельбанты, все дела. один из них кричит: - эй, духи, ваших баб идеи **ать! пауза, полупьяный голос из толпы: - мы ваших уже вы***и... Дело было в Академке МыВэДэ. Начальник курса перед строем в 100 рыл, стоя вместе с руководством Академки гонит на всех: -Да вы что, решили меня до смерти довести ??? Хер Вам !!! Меня убить можно только отсосав !!! Громкий шепот из строя: -Да мы тебя до самоубийства доведем...
|
|
| |
Unashamed | Дата: Среда, 11.02.2009, 09:34 | Сообщение # 2 |
Бомж
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус:
|
Пиши есчё!
|
|
| |
Ксения | Дата: Среда, 11.02.2009, 12:37 | Сообщение # 3 |
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
|
Колобок повесился, господа
|
|
| |
Vodyara | Дата: Четверг, 12.02.2009, 14:18 | Сообщение # 4 |
Бомж
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус:
|
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: - Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? - Петь, у меня голова прошла.Добавлено (12.02.2009, 14:17) --------------------------------------------- Почему во всем мире цены падают, а в России растут?! - Ну должен же кто-то оплачивать разницу... Добавлено (12.02.2009, 14:18) --------------------------------------------- Кризис все больше проникает во все сферы жизни. Вот уже и футбольные тренеры вынуждены брать вторую работу...
|
|
| |
Аффторитет | Дата: Четверг, 12.02.2009, 20:36 | Сообщение # 5 |
Бывалый
Группа: Администраторы
Сообщений: 133
Репутация: 0
Статус:
|
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
|
|
| |
Ксения | Дата: Суббота, 14.02.2009, 20:02 | Сообщение # 6 |
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
|
Американцы врут, что их спутник был не шпионским. Русские врут, что их спутник был не управляемым. Надпись на могильном камне: "Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"
|
|
| |
ANDROEFA | Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 19:43 | Сообщение # 7 |
Бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 138
|
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- В рамках антикризисных мер Запорожский автомобильный завод будет выкуплен концерном ПОРШ. На базе совместного производства будет выпускаться автомобиль марки ПОРШИВЕЦ. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Если не успел вставить - это опоздание, а если не успел вынуть - задержка. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приметы 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо. 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов. 6. Если голова болит - значит, она есть. 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь. 11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно. 13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши. 17. Кто ищет, тот что-то знает. 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу - к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем. 23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть. 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.
Вместе мы СИЛА!!!+++DJ ANDRO-RULEZzzzZzzzZ...
|
|
| |
|